偽君子‧真小人

近年愈來愈多的團體或個人冒起，對各項社會事務表示關注。固然，這當中一定有一班很有心的人，為弱勢世群發聲，去做傻瓜打生打死；然而，當中也不乏人云亦云，你既關注，我亦加把咀，以顯示自己關心社會，義不容辭。

最顯著的例子是世貿會議。我一直質疑有幾多人真正了解背後的意義；總之有遊行，加把咀；警方鎮壓，齊齊圍攻；一面倒地反反反，一於催眠自己也催眼別人：我是好人，十足無間道入面的劉華；示威過後，熱情不再，繼續吃老麥買Nike，繼續衰玩潮物，繼續浪費食物浪費資源，繼續過享有developed countries人民享有的特權，只得小貓三四隻繼續喊破喉嚨，都要被各式消費廣告蓋過的的公平貿易訴求。

或者這是香港市井特質，有風就跟，在社會問題上跟得盲目的大有人在；可憐跟完很還是要裝出一副君子的偉大咀臉。我寧願多見真小人，至少他們吃盡老麥肥肯，追潮鞋潮物之時，沒有流露甚麼教人受不了的虛偽咀臉，還要和你大談一些根本與自身行徑相矛盾的大道理；當小人當得落落大方，受之無愧，其實也是一種境界。

低潮

人生裏面總會面對低潮，就算是無風無浪，心情總會隨時間定期調整一番。

奇怪的是，工作了以後，低潮的週期來得特別頻繁，每次也更持久。相反高潮實在很少；對上一次應該是上新工作前的幾天，之後可是，低潮後還是低潮，低處未算低。

又來了，又來責難自己不夠知足。上班三週不到，可開始感到極厭煩；討厭星期為會議做的相同兼煩鎖工作，討厭接到白痴無聊的電話(有時是幾乎上罵過去：你到底懂了沒？！)，討厭要準備的鎖碎文件又要應付急躁的老闆；唯一可以找到一點滿足感的就是寫稿。天！夠了，我還是討厭工作。

買了彎彎的《可不可以不要上班》，她教了我苦中作樂。很~重~要~的！真的，不要想太多。明知道，總是忍不住去想；或許是真的未找到該走的路，所以還是在五里雲霧遊走，在摸，好像避不開想太多的宿命。唉...不過想得太多還是可以苦中作樂，看彎彎，看江康泉，幻想自己是裏面的公主，趁辦公室沒人時看窗昐望一下電車出軌....都已經是樂子了。

屈指一算，好像真的低潮了好一段日子，自從五月的演出完成後，人變得愈來愈沒動力做事，對甚麼都愈來愈提不起勁，只除了吃和睡。手工丟一旁，西班牙文有點不起勁，畫畫少了，對文化電影動態也少留意了....喔，好像多了投資，就是這樣。實在是糜爛得很，要去學打幾個跟斗，徹徹底底發洩一下.........天呀！真係整架電車出軌俾我睇下開心下呀！或者真係立法會下陷黎望望呀唔該！

Chocolate rain

www.chocolaterain.com

今天終於的起心肝走上chocolate rain.

很奇怪。以前在亞視，走來走去都是樂富吉豬島，可偏偏天天都要走一下. 現在呢, 中環地大東西多, 反而就懶得出去了 (可是, 在廣播道走下樂富的自在程度比中環這人多擁擠的中心的高多了~~)

今天實在忍不住. 在辦公室一整天實在納悶。我還是走了上去，當開眼界還是刺探敵情都好.

不得了！ 真的很精緻, 手工很好. 都只是堆堆砌砌, 拼湊而成的首飾，為甚麼我就是想不到？也許我實在是太懶了！當天還雄心壯志和za說要闖出個天地...係鬼. 看著自己那幾個badge實在有點心虛。

創意還是得下點功夫。最近自己實在花了太多時間在別的事前上了；現在又何以要羡慕別人呢？好好去下苦功噢~~!!!

白痴路

今天整理相片，我找回了我們生命中一起白痴的日子

(扮劉華)「如何面對，曾一起痴線的日子...」

flatmates:






我與阿e之房...Wow~~你地知霸者點解未？




青年議會大軍:




仲有阿方力申個矮版細佬助陣！(我係縮低左好多架~~!!!)






尚有多方好友多張相片及多件video不能盡錄....



感激與我共同走過這段白痴路的每一位朋友！！呵呵呵

天秤

都說天秤座的女生搖擺不定。

經歷兩星期的工作，心情總算平伏下來

平伏不代表我不想走，只是讓我更了解自己和現況。


其實就是這樣；我們每個人都有夢想；但有些時候，你的夢想是這樣，但不代表自己適合。老實說自己真的一直很想去改變社會，是以兒時夢想；但如何可以呢？從政或是一個路徑；

但奈何，親身當過助理和半隻腳踩過入創作，姑勿論自己適應了否，但確實自己真的不算是搞政治的材料；因為：

自己實在需要較大的空間，腦袋和眼睛都愛旅行
自己政治不正確，不能踏實上進，專愛古惑仔，實在不夠乖去從政
自己無聊愛幻想，更喜歡將自己有無窮的想像空間
自己無厘啦肺，對著正經百八的議題又要更正經百八地去處理時，實在是有點不知如何
自己不愛拘束，愛玩即興，Well, 又能如何玩政治


其實以前念書時的所謂熱血，還是半正式的嘻嘻哈哈，在這適合自己的嘻哈當中，我當然還沒有甚麼不妥；但這是一個工作，沒有了那極無聊嘻哈的空間，就發現自己的本性與環境存有的予盾。到最後還要創作，要做些半偏門的行業；叫做接觸過媒體又離開過就知道，就算限制多多，空間都大過其他行業。


這是自己對本性的分析；但是，本性還本性，還是在和那份所謂的使命感在掙扎。到底如何是好呢？當年建立的夢想就好像是一個使命，覺得人生存在世上就是要讓世界變得更美，我是香港人就想香港變得更美；那是覺得那就是人生的意義，人生就是要去追尋夢想。

或者是人長大了，經歷豐富了，對生活的看法也不一樣。到底生命是在追逐那份使命感嗎？還是應該依循本性，去作自己適合作的，簡簡單單地生活下去就好。使命固是黑白分明，但在執行的路途上還是充滿著灰色；到底是直直的踩進這灰色，還是從遠看，看到黑白才走進去好了。



天秤座的人就是這樣，要永遠保持著平衡 -- 就當現在是盡我自己的綿力，嘗試下去；等到有一天真的確認了自己不適合當，這位置讓給一個更適合的人也更造福人群；使命感的達成不止是單一路徑，簡單生活也與之不存有予盾。

生活

都快要活了四分一個世紀。到底生活到底是那一回事，到現在才有一點頭緒。

最近轉換了工作。面對新的，且有一股強大的無形壓力的工作環境，個人自有一番的掙扎不安兼浮燥，更一如前說，有過那一些的悔意。

平靜以後，賽後檢討；當初決定確是有好高鶩遠的成份，對一個不能教人上進的環境生厭；再加上覺得時不我與，堂堂一個太公在一個搞創作的環境裏，不能分豬肉而淪至盡做一些行政工作；於是一怒而離棄之。今日發現自己的腦袋還屬文化創作系，有一絲一點的悔意，實屬人而常情也。然而，今天縱讓自己再選，決定都會依舊：

一‧到頭來自己的目標還是學習和圓夢。理想早有，但現實是如何其實早有個譜；當日學成回來一直選擇歸隱清靜地都是為了不想讓夢破滅。然而，一日未試過，一日心願未了，都未能死心。就當讓自己看清楚是怎麼一回事；也讓自己學習一下人家認真地搞政治應怎樣搞....總不是這個yaya烏。

二‧了解自己。心理學和人類學的研究都告訴我們，人較會注意到自己與其他事物「不同」的地方。以前在創作的工作間卻只是做行政工作的環境裏，就覺得自己還是個熱血青年社會人士。是的，我確比別人熱血，但不幸擁有一個政治極不正確兼喜受天馬行空胡思亂想無呢啦肺的腦袋。在一眾認真在搞政治的人群中，我了解到自己在政治方面充其量都只可是長毛系 (我非常敬佩長毛，但在一個需要極政治正確的環境裏，似乎有點局限)。但若果不是換了這個工作環境，我到底還只是以為自己是社會人士了事，看不清楚自己的特質。現在倒是有個機會，讓自己更認識自己，讓自己更可以了解自己的極限。

三‧最重要的是，經此一役，我終於了解到「知足」是甚麼的一回事，和它的重要性。也許，要是能知足，面對一個如老爸的老闆，好好同事們，和十分自由的工作環境 (至少腦袋是) -- 就夠讓自己在苦悶但不算複雜的工作環境中苦中作樂有餘。偏偏有人得一想二想三兼想四，總是想要這想要那，結果就讓自己苦惱兼鬱鬱不歡。現在確是有點對上一份工作美化了點，其實走的一大原因是自己潛意識中實在害怕宗教狂熱，實在是不能認同(正確點說我都頗反感)work on project的根本目的和理念，而且這還會是個逃不掉的漫長抗戰...但無論如何，我還是學會對身邊的一切 -- 家人，肥豬，朋友，工作等等 -- 更加珍惜；簡單一點，學會著眼於讓自己快樂的，就快樂了。

這也許就是生活。人愈大，生活的苦彷彿就愈大。因為就是愈來愈多的壓力要扛在肩上 -- 但生活就是如此啊，逃不掉的。所以，就要「苦中作樂」，這還算負面了點，但真的要學會把自己的注意力放大能讓自己快樂的東西上，為此感恩知足；做人簡單一點，也就快樂多一點。我以前就是，正如Miu她們一直在罵我的：「想太多」。想太多，真是煩擾愈多噢！

所以，我還是珍惜現在可以學習的機會；縱然工作壓力真的大了很多很多 -- 但一如前述，這是一個可以讓我更了解自己，更清楚自己的本質；更何況嚴謹的環境始終還是一個較佳的磨練，也讓我更能學會，如何苦中作樂，如何活得簡單。

牽一髮而動全身

不講不留意，但萬事彷彿都源於那牽一髮。

老實說，前三天為了轉新工作而竟然感到沮喪。每次其實都是由不同的原因引起，例如想念那個瓜子大王老闆，對面的同事，可以和肥人一起上下班偷偷走出旺角吃飯逛街的時光，對過往工作環境的熟悉，工作的自由度，工作的前景，甚至是五十嵐(對, 現在食來食去都是快餐哦...可憐~原來五十嵐真的好味, 個canteen都算係咁)。

一想起其中一項，就可以觸動整個人的神經，把所有的負面情緒都翻出來，翻轉，再翻轉...就是這樣。

終於今天面對工作的挑戰觸動了我。我還是為了要學，才來。比我想像中的困難多了，腦袋不止要轉得快，而且是要快速分析 -- 是有難度。我畢竟嘗試歸隱了好一陣子，方才回來，是一些有點熟悉又抓不住的感覺。

會議上，面對著腦筋轉得比我快思路清晰敏捷觀點獨到兼敢言的各位，我雖然大部份時間都搭不咀；但我竟然覺得好興奮。

就是這樣。又再一次被會議牽那一髮，然後，全身又想蠢蠢欲動；就是這樣，前幾天的陰霾開始消退。就是這樣，忘記過去才能努力面前。

不安

已經過了三天，還是覺得不安。

昨天跟jac談了好一陣子。兩個不安現狀的女人，過得太安穩便會身痕。兩個都受不了工作上的清閒而盟生劈炮之念，並不約而同地實行之。

我是比她早了一步。她還沉醉在她的last day 中，我可已經在新的工作環境裏了。但大家都懷著一份不安，一份茫然的感覺。

Jac說得好: "we all attached to something, the past maybe, something we used to, it
gives a sense of security" 也許是太習慣了這種安逸，不，就算不是安逸，是那個環境，那兒的同事，每事每物，等等。已經習慣了。在繁忙時間的中環我感到迷失，在寧靜舒適的工作環境裏我竟然感到不安，看著說話叫做得體了的自己有點害怕，面對所有都是性格正常兼不會笑我癡肥的同事面前我竟然週身不自在。原來自己已經習慣了深山生活，在惡劣環境工作，無厘啦肺的自己，和面對一眾有資格投身社會企業的同事。

但令我們的"現在"感到不安的，還是過去的那份安逸。要是要求不高，那兒還是一個可一直待下去，表現不錯可以升職，轉去其他公司也不是難事；亦即，可以看到career path。(jac這阿姐級人馬就更不用說了)但我確是身痕得要死，偏偏要把自己放在前路unknown, 看不到career path的環境裏。新同事們都當自己是個過客，正在進修的進修，考專業資格的考，計劃事成就走。

在這樣的環境裏，教誰能心安。

打從心裏明白「理想是不能當飯吃」的意思。或者對別的理想不然，但對我們這種抱用懶偉大理想的人，熱血恐怕真的換來了無奈；看到熱血同事言談間流露的無奈，自己從各大小文件中所見而產生的無力感，終於明白，將這份理想當飯吃，真的會令理想幻滅。倒不如，疏遠一點，那它還是個理想。

後悔的念頭這幾天不斷在我腦海裏一閃而過。但我的字典裏，從不容許這兩個字的出現。

既來之則安之，叫做可以迫自己有無限個可能，不會"生於憂患,死於安樂"...我自我安慰地說。

感激連日給予我鼓勵的朋友；你們提醒了我希望在明天，一定還能遇上甚麼可是inspire到我怎樣走，擁有無限個可能其實是個福氣.....可以在中環上班扮型不是我渴望已久的嗎？

還是多與身懷熱血的同事多聊聊天下事, rather than 聊是講非。我想，能遇上這些同道中人，其實已經賺得很多很多了。

改變？

一成不變的生活，相信總會教人厭煩。

但是，改變以後換來那教人不安的陌生感，面對要重新適應的一切，然後回望被自己放棄了那熟悉的，總是不容易。

應該說，是困難。

於是極力想抓著身邊所有可以觸及，能夠教自己心安的東西。

在長江上班的屎，過條馬路的香港公園體育館，PP，香港站，天星碼頭...都是那可以教我心下稍安的東西。


難怪不少人不斷地抱怨著生活苦悶，但還是繼續每天走著那相同的路，繼續抱怨下去。因為改變實在是需要相當大的勇氣。


無論如何，都要學會找到讓自己高興的地方。總會苦，也總能苦中作樂。

明天可以去逛街~ 嗱，可以直接從上班的地方步行前往hmv, citysuper, zara, 甚至是灣仔cwb等...都是一件幸福的事情。

記得...很久以前，我是習慣了每天從灣仔走去cwb逛街，或是走去天星坐船去老尖逛


就讓我重拾這個習慣吧！記得當天要戒掉這個心癮，也花上好一陣子呢。

茫

上班的第一天，竟然覺得茫然，可真是可笑。

老實說是真的。由開始決定接受這一份工作的第一天開始，已經知道這不能作為一份長久的工作，頂多是一個踏腳石讓我去學去認識。只是為著一個讀書時的理想，不試不可的心態兼陰差陽錯的走了進去。

離開上一份工作時，上司不斷地和我分析這份工作的缺失 -- 實在教人心寒：會很悶，沒前途。夠嚇人的了。別說我誇張，我可真的在她的轟炸下連發了多晚的惡夢。

但決定了的還是要去作。更何況，若兩處都不是可長待之地，或去或留半年後都另一番光景，無論如何都想作個改變，算了。

還是上班了。真的很悶。也許是會期未開始吧，需要幫忙接case。真的很覺得自己幫了別人，但就很感受到工作上受到的制肘 -- 太多程序要去遵行，可行的空間實在有限，對自己那任性的個性，好像也不太容得下。

於是竟然開始懷念以前的工作，那種自由度。人就是如此的犯賤，在你手上的你會做盡缺點，但你捉不到的才想到它的好。現在在我手上的呢？我不是渴望以久的嗎？

好在有同事的鼓勵呢。是會期未開始吧，我們還是有很多空間可以去做得更好。我們還年青吧，所以還會去想萬千個可能。我們還有那一點火，所以還會看不過眼，所以還會想去改，所以還會想去做，所以還會打開心靡講我們想講 -- 很有這個感覺的原因或許是，在這裏，我明白他們在講甚麼。

就算到最後發現，現實與理想的出入很大，但我還是會慶幸能讓自己看個清楚 -- 至少不致抱著一個虛構的幻想而遺憾渡日。我就是這樣，我寧願看到最真最醜陋的，也不要一直只看的美麗的。

但實在想念在廣播道上班的日子；然而，我們人生也實在太多的東西要想念了，不是嗎？

恐懼

到底我們心裏最大的恐懼是甚麼？

也許是孤獨吧。

朋友告訴我一個奇怪的夢，夢見自己是個孤僻的人，朋友都不理睬自己了。

是自己個性孤僻嗎？

個性真的孤僻也不會有那個飯局啊！也許那是一種恐懼感。

恐懼自己被孤立，恐懼自己要孤獨地生活下去。

也許人愈大，這種恐懼就會愈強。

因為身邊愈多的朋友成家立室，或是工作愈來愈繁重，愈不會來陪自己瘋吧。

現在的我，朋友也許太垂手可得了，有時太容易放棄了一些碰頭的機會。

但細想，就算這個年紀成了家立了室的朋友近乎零，但有好些已有事業基礎的朋友，已是愈來愈難碰頭了。

有得會為了朋友的小姐脾氣，吵著要人陪伴而覺得煩厭而讓自己惱上了一會。但轉念一想，有個朋友如些重視自己，也許是一種辛福 -- 至少每次她沒男友約想找人攝時間都會第一時間想到自己，也算一種幸運吧。

因為，我們還不至於那麼懂事，還記得如何撒嬌，還可以從中懷念一下念書的時候孖公仔情懷。

到我們五十歲時，我們還會是孖公仔嗎？

也許該問，我們還能做孖公仔嗎？五十歲版Twins，似乎不太為世所容。


我們這班二十出頭的，實在還未能正式體會到孤獨的恐懼；縱未迫到埋身，也該學會珍惜一下身邊的朋友，也珍惜一下我們現在還可以擁抱的情懷。

因為，到那個恐懼來的時候，一切都不能回頭了。

太公房間變身記

話說~！

太公，字靚女，混亂非常人也。其個性配合然，其房間也一樣七個咁亂也。

有日，太公想像成為白雪公主中的仙子也，譬為房間如白雪公主變身乎！趕哉！距911開工日不遠矣！以一日之長，置一鐵架；以一夜之長，作執捨；再以半日半夜之長，作裝飾。而成功將房間變身矣。

亮哉！麗哉！天下間竟有如此美貌且物如主人形嬌艷之物矣！天材矣！

外觀之艷：


內在之美：


扮變奏：



太公仙子法力比西洋之強矣！



皆因一定變唔返以前個樣，想都唔好想。

太公的Henna 狂熱

為了慶祝九一一的大好日子，太公特地買來Henna，為自己作個紋身...



Henna據講是阿拉伯及南亞社會的紋身，據講每逄節慶，婦女們都會以Henna紋身。

最初接觸Henna時還住在半山(嘿嘿)，學生會的大笪地上，有個賣自製耳環的同學為我作了個Henna 紋身。

但由於該位同學的畫功實在差勁，使得太公一直為這個糟糕的第一次抱憾；亦因此立志，要為自己弄個見得人的Henna。

心願在遊杜拜時算實驗了一半。當地有些檔販是幹這門勾當的；於是，太公就有過個很地道兼真係好靚的Henna紋身。

自己操刀呢？還是要待去年在英國，那兒有數之不盡印巴藉人士開的雜貨店。在那兒買了一支Henna。才80p(即港紙十元多一點)。還記得在party上還興緻勃勃地拿出來要幫大家畫....結果，只有挪威朋友肯賞面讓太公畫個星星咁大把....

回到香港。倒是沒有吉士走入重慶的雜貨店細看，而且香港也實在不多中東雜貨店。終於在買民族服飾的店讓太公找到了henna的踪影。使唔使咁貴？28個大洋呀，同一支野，比英國要貴成倍有突，英國喎！算，鬼叫我想玩，還是死死地氣買下了。






若干時晨後，刮走面層泥後...






咪就係咁lor....

脾氣暴燥冇藥醫

實在是脾氣暴燥得很

很想趁這個假期購入一個較為好一點的櫃，以解決日漸增多的雜物。(之前實在是為了慳那一點錢, 用了些實在沒甚麼用處的東西頂擋)

結果，走了老半天，本來得出的結論就是在家樓下的店買便宜的，然後在漆上金色，好像會很有型。結果是，只餘display的兩大個，還要，連display也不賣。

可怒也！！我可是連漆油也買好了...你冇貨兼唔知幾時先返到貨就唔好show佢出黎呀, 仲要show兩隻咁多！！太公立時以足以破世界記錄的高速，對住個sales黑面，惡死能登，唔止，仲要對住成街既人，好似成街既人一人爭我一百萬咁...(真係既話又追得返就發咯~~)

最後還是要再走出去一趟，買了個鐵架回來，很大個，很滿足，很好。但我的油漆們又如何是好呢...？